Tak jsem po víkendu odpočatý, takže to dneska bude trochu obzvláště vtipný, jemný a vkusný humor. A bude to trochu delší. Na konci článku jsem proto připravil kupón na nový LCD monitor!
Šel mladý muslim po cestě a před ním kráčela jeho žena. Uviděl to starý imám a rozhořčeně kroutil hlavou:
"Děláš ostudu islámské tradici, podle níž je žena jen polovinou muže a musí kráčet nejmíň pět metrů za svým manželem..." durdil se imám.
"Jo, milej zlatej. Když psal Prorok Korán, nebyly ještě cesty zaminované..." odvětil mladý muslim...
---------------------
Mladá žena z Laponska jela do Anglie, aby si našla nějakou práci jako služebná. Ve zprostŕedkovatelně míst dostala adresu starší dámy v Londýně a navštívila ji příštího dne.
"Jelikož jste přišla z takové dálky, abyste našla práci," řekla dáma, "ráda bych věděla, co umíte. Nuže, především, znáte jemné vaření?"
"Ne."
"Znáte jednoduché vaření?"
"Ne."
"Umíte umývat nádobí?"
"Ne."
"Umíte prát a žehlit?"
"Ne."
"Umíte šít?"
"Ne."
"Nuže, co tedy umíte?"
"Umím dojit soba."
---------------------
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá:
„Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
... Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”
---------------------
Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
.
.
.
.
.
Cola...
---------------------
Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."
"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.
"Kdo to řekl?"
"Koperník," ozve se opět z mužstva.
"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"
---------------------
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
“Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !”
---------------------
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám rum.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
---------------------
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"
---------------------
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
---------------------
"Sire, prý jste nedávno pochoval svou ženu?"
"Musel jsem. Ona totiž umřela."
-------------------------
Baví se dvě cigánky na nádraží:
"Hele, more kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Teplic. Bude ze mě kurva.."
-------------------------
Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce."
"Já ale vejce nesnáším."
"Říkám vejce jíst a ne snášet!"
-------------------------
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
-------------------------
Jeník se vrátí utahaný domů a děda ho hned mezi dveřmi zpovídá: "Kdepak jsi byl celý den?"
Jeník: "Šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak to je správné, synku. Lepší na zkušenou než na pannu!"
-------------------------
Roubitschkovi jedou vlakem:
- Na co myslíš, Iciku?
- Ale přemýšlím, co bude, až jeden z nás umře, Sára.
- A na co jsi přišel?
- Asi se odstěhuju do Berouna.
-------------------------
Poznatek z dob studené války:
Reagan mel spojene staty
Breznev mel spojene oboci
-------------------------
Když přišli Stierlitze zatknout, vysmál se jim do očí, na zatykač napsal zítřejší datum.
-------------------------
Stierlitz jel po Fridrichstrasse, když tu uviděl člověka v dlouhém rudoarmějském kabátě s buďonovkou na hlavě, jak laxně bije kolemjdoucí šavlí vzor 1911.
"Spojka!" pomyslel si radostně Stierlitz.
-------------------------
Stierlitz šel po chodbě Reichstagu.
"Vždyť to jde Stierlitz," pomyslel si Müller.
"Vždyť to jdu já," pomyslel si Stierlitz.
+---------------------------------+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor |
+---------------------------------+
Šel mladý muslim po cestě a před ním kráčela jeho žena. Uviděl to starý imám a rozhořčeně kroutil hlavou:
"Děláš ostudu islámské tradici, podle níž je žena jen polovinou muže a musí kráčet nejmíň pět metrů za svým manželem..." durdil se imám.
"Jo, milej zlatej. Když psal Prorok Korán, nebyly ještě cesty zaminované..." odvětil mladý muslim...
---------------------
Mladá žena z Laponska jela do Anglie, aby si našla nějakou práci jako služebná. Ve zprostŕedkovatelně míst dostala adresu starší dámy v Londýně a navštívila ji příštího dne.
"Jelikož jste přišla z takové dálky, abyste našla práci," řekla dáma, "ráda bych věděla, co umíte. Nuže, především, znáte jemné vaření?"
"Ne."
"Znáte jednoduché vaření?"
"Ne."
"Umíte umývat nádobí?"
"Ne."
"Umíte prát a žehlit?"
"Ne."
"Umíte šít?"
"Ne."
"Nuže, co tedy umíte?"
"Umím dojit soba."
---------------------
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá:
„Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít. Najde se tu někdo, kdo by mi aspoň ještě dokázal, že jsem žena?”
... Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepíná jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: „Tu máš, vyžehli ji.”
---------------------
Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
.
.
.
.
.
Cola...
---------------------
Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."
"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.
"Kdo to řekl?"
"Koperník," ozve se opět z mužstva.
"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"
---------------------
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
“Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !”
---------------------
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám rum.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
---------------------
Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?!"
---------------------
"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."
---------------------
"Sire, prý jste nedávno pochoval svou ženu?"
"Musel jsem. Ona totiž umřela."
-------------------------
Baví se dvě cigánky na nádraží:
"Hele, more kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Teplic. Bude ze mě kurva.."
-------------------------
Lékař k pacientce: "Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce."
"Já ale vejce nesnáším."
"Říkám vejce jíst a ne snášet!"
-------------------------
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
-------------------------
Jeník se vrátí utahaný domů a děda ho hned mezi dveřmi zpovídá: "Kdepak jsi byl celý den?"
Jeník: "Šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak to je správné, synku. Lepší na zkušenou než na pannu!"
-------------------------
Roubitschkovi jedou vlakem:
- Na co myslíš, Iciku?
- Ale přemýšlím, co bude, až jeden z nás umře, Sára.
- A na co jsi přišel?
- Asi se odstěhuju do Berouna.
-------------------------
Poznatek z dob studené války:
Reagan mel spojene staty
Breznev mel spojene oboci
-------------------------
Když přišli Stierlitze zatknout, vysmál se jim do očí, na zatykač napsal zítřejší datum.
-------------------------
Stierlitz jel po Fridrichstrasse, když tu uviděl člověka v dlouhém rudoarmějském kabátě s buďonovkou na hlavě, jak laxně bije kolemjdoucí šavlí vzor 1911.
"Spojka!" pomyslel si radostně Stierlitz.
-------------------------
Stierlitz šel po chodbě Reichstagu.
"Vždyť to jde Stierlitz," pomyslel si Müller.
"Vždyť to jdu já," pomyslel si Stierlitz.
+---------------------------------+
| Když vystřihnete tento kupón, |
| můžete si koupit nový monitor |
+---------------------------------+
Komentáře
Okomentovat