Omlouvám se za kratší výpadek humoru. Blíží se nám volby, takže si začneme tématicky vtipem z jedné z vůbec nevíce svobodných zemí vůbec. Konkrétně to bude vtip o severokorejském rolnínkovi. No a pak se vrhneme jako obvykle na menšiny, palačinky, jeleny a koně. Takže vzhůru do KLDR:
--------------------------
Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek:
Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
--------------------------
Víte, jaký je rozdíl mezi demokracií a sociální demokracií? Asi jako mezi táborem a koncentračním táborem.
--------------------------
V jedné židovské obci měli zvyk, že nepohřbí nebožtíka, dokud o něm neřekne někdo něco pěkného. Až jednou oběsili lumpa, násilníka a vraha. Lump visel, ale co s ním? Pohřbít ho chtěli, ale nikdo o něm nic pěkného neřekl a tradici porušit se jim taky nechtělo. Až nakonec rabín našel řešení. Přišel k šibenici, podíval se na oběšeného a řekl: Pěkně visí!
--------------------------
Rabi vypráví ve vlaku židovské vtipy a vždy v nich figuruje pan Kohn. Jeden posluchač to už nevydrží a říká "poslyšte člověče, to neumíte vymyslet jiné jméno?" A vypravěč říká "tak tedy dobrá, Kohnova manželka Ester čeká třetí dítě". Posluchač ho přeruší "zas v tom má prsty ten Kohn" a vypravěč odvětí "tak to pozor pane, tentokrát nemá".
--------------------------
Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: "Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně..."
--------------------------
Pan Palačinka dokončí Vysokou školu a celý šťastný si sežene nové zaměstnání. Ihned jak přijde do zaměstnání, vezme do pusy tužku a začne s ní psát. Klávesnici ovládá nosem, myš zase jazykem.
(vysvětlení dole)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pan Palačinka totiž moc dobře od rodičů ví, že pokud bude pracovat hlavou, bude dostávat více peněz, než kdyby pracoval rukama!
--------------------------
Pan Palačinka jde do pokoje svého syna. Otevře dveře a vidí jak jeho syn spolu s jeho kamarádem instalují Windows Vista. Pan Palačinka jde blíže k monitoru, aby zjistil jak je procedura daleko. Oddychne si a když už už šahá po instalční krabici Windows Vista, zakčřičí na něj jeho syn: " to je jeho vista ! "
Pan Palačinka vyrve klávesnici ( komp se resetuje) a mlátí synovo kamaráda dokud ho nezabije.
"Tak synu, už tě nebude otravovat"
(vysvětlení netreba)
--------------------------
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma:
"Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva pyčo!"
--------------------------
Manželé jedou na dovolenou na hory.
Hned první den se ráno manželka rozplývá: "Jééé, tady je krásně, já vidím z okna srnečku!"
Manžel na to: "To není srnečka, to je kráva. A to není okno, ale zrcadlo!"
--------------------------
Mezi Islandské vulkány patří Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka
--------------------------
Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se:
"Policie, prosím..."
Ze sluchátka se ozve koktavý hlas:
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z začíná z z z zapáchat..."
"A kde leží, chlape?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Prosim vás, chlape, vykoktejte si to a pak mi zavolejte"
Za hodinu opět zvoní telefon:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám, žže tady pp pořád le le leží ten ch ch chcíplej k k kůň, ooon už t t t tady ssstrášně pa pa páchne a a a už popo něm lezou m m m mouchy a m m motaj s s se tu i d d děti..."
"No a kde leží?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"N n ne, v v v.... v v v..."
"Sakra chlape, až si to vykoktáte, tak mi zavolejte."
Za dvě hodiny se telefon ozve opět:
"Policie, prosím..."
"Do do dobrý de den, ppane pppolicisto, t t ten kůň už tady f f fakt hhh hrozně sssmrdí, ppp přijeďte si ppp pro něj."
"A kde sakra leží, už to víte?"
"V v v... v v v.... v v v..."
"Ve Vodičkový?"
"J j jo, už sssem ho tam v v vodtáh."
Komentáře
Okomentovat