Kromě sněhové nadílky se minulý týden urodilo i spousta švandy. To nejhorší z došlých vtipů vybírám. Nesmějte se nahlas, hrozí nebezpečí lavin!!!
Na území kterého státu se nachází severní pól?
......v Pólsku.
-------------------------
Narazí takhle děvečka v noci na dvoře na oj od žebřiňáku a říká: "co ty tady Franto?"
-------------------------
Nastoupená vojenská jednotka a velitel řve:
Vojácíííí... potřebujeme kuchaře... kdo z vás už někdy vařil v tááákhle obrovskym kotli..???
Přihlásí se Dežo Lakatoš...: Ja už som v takom varil pán velitel...
Dobře, Lakatoš.. budeš kuchařem..
Hned po prvním obědu ječí velitel na Deža.: Kurva, Lakatoš, to nebylo k žrádlu.. Všem je z toho blbě... co jste v takovym kotli vaříval..?
Asfalt...
-------------------------
Baví se dva admini: "Hele...nevíš proč mi AVGčko hlásí infekci v některých .avi souborech?" - "Tam asi hraje ten Trojan ne...."
-------------------------
Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."
-------------------------
Proč mají včely med? . . Protože mají královnu. Kdyby měly prezidenta, měly by hovno.
-------------------------
Host v restauraci se diví: "Jé, vy jste mi k té omáčce přinesli i její recept!" - "To víte, Open Sauce."
-------------------------
Jak se modlí Gagarinovy děti? - "Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
-------------------------
Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu?
Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.
-------------------------
V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."
-------------------------
Zařve chlápek v baru: "Náckové jsou hnusný svině!"
Nato mu tlustá barmanka řekne: "To odvoláš nebo tě vyhodím!"
"Proč, jseš snad nácek?"
"Ne, ale jsem hnusná svině."
-------------------------
Přijde chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: "Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidé si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo, můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry, my jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít na pivo sami, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Čas od času se objeví a hospodský mu vždy rovnou natočí tři piva. Jednou přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: "Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: "Ne, jasně že ne, nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."
Komentáře
Okomentovat